回憶悲傷的過去是段艱難的過程，但我的建議是:可以難過，但不要恨。
因為難過是一時的情緒，但恨會一直綁住妳，讓妳不自由。
我27歲懷孕，28歲生下小孩，前男友說要跟我結婚，卻對我和孩子不聞不問，在長長的孕期中,同一個問題我反覆想了幾百次:
"我到底做錯了什麼?他才會這樣對我?"
- Sep 15 Tue 2020 20:00
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一旦接受它，妳就自由了！
回憶悲傷的過去是段艱難的過程，但我的建議是:可以難過，但不要恨。
因為難過是一時的情緒，但恨會一直綁住妳，讓妳不自由。
我27歲懷孕，28歲生下小孩，前男友說要跟我結婚，卻對我和孩子不聞不問，在長長的孕期中,同一個問題我反覆想了幾百次:
"我到底做錯了什麼?他才會這樣對我?"
- Sep 14 Mon 2020 18:20
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媽媽，我喜歡跟妳聊心事!
小女孩長大了，心思變細膩了，最近的菲寶，總喜歡在睡前和我聊天，聊電視聊學校聊自己或同學...想到什麼都聊。
菲寶說:媽媽，我喜歡妳和喜歡爸爸是不一樣的，爸爸會陪我打電動，妳則是會陪我談心事，談一些爸爸不懂的事,呵呵呵(不停竊笑)...跟媽媽聊天每次都很開心。
我:真的啊?我也好喜歡跟妳聊天。
每次看到菲寶在聊完天後開心入睡，我都很想跟菲寶說...
菲寶，妳知道嗎？每次跟妳聊天時，我都覺得自己又被療癒了一點，因為我知道，我正在當我夢想中的那個母親。
我在填補我童年的缺憾，那不被愛，不被了解的失落。
我的媽媽不愛我嗎？我想不是的，只是以前那個時代的教育法，我的確沒辦法感受到被愛和被理解。
小時候還好，因為父母不太管我們，給我很大的自由，所以還滿快樂的，但到了青春期就不一樣了，女孩的心思會變得異常細膩敏感，自我認同變成了主要課題，有段時期頭腦會充滿困惑，懷疑，開始喜歡異性，不知道自己用功讀書是為了自己還是分數...內心有好多好多的思緒不停起伏，也許這一秒很開心滿足，下一秒就又因為其他事感到傷心難過，荷爾蒙的影響讓我們難以平靜...
那時候的我，好需要一個人能幫我釐清這些問題，可以安撫我躁動不安的心，好希望有人能了解我，陪我聊聊天....
我的媽媽雖然每天都在家，但卻沒有陪我聊過天，她總是很忙，沒有時間在我身邊停留，我也不想打擾她，有問題，就自己解決吧！有情緒，就壓抑下來吧！人生的疑惑，就算了吧....
可能是我太內向了，印象中也沒有出現可以取替的角色，像老師或是長輩之類的...總之，就這樣長大了。
雖然變大人了，但是帶著失落成長的我，只會找愛情填補這份失落，我不想讀書，只想要這個人在乎我，愛我，陪在我身邊不要離開我。
然而那個人還是走了，我只好再繼續尋找下一個人。
一直到多年後我開始懂得療癒自己，才知道青少年時期對我的影響其實非常大。
所以我一直準備著，當一個能夠和女兒聊天的媽媽。
我想在我女兒需要陪伴的時候，在她的心裡打下強大堅固的地基，在愛中成長被關懷的孩子，在未來某一天遭遇困難或挫折時，知道背後有一個人會真心聆聽她，有個人會願意分享自己的經驗給她參考，會接住她的情緒，這樣的孩子，一定能禁得起風吹雨打。
有時候我們不一定要幫忙解決孩子的問題，有的時候只是被情緒卡住，只要孩子的感受可以被理解，當情緒過關了，自然而然會想到解決方案。
當一個專注聆聽，願意陪伴，接住孩子情緒的母親，是我畢生的心願。
但是要當這樣的母親需要很多配備，
我需要有足以過活的收入，才不用為錢終日奔波煩惱。我需要有時間，才能靜下心來聽孩子說話。我需要與時俱進，才能跟得上孩子的腳步。我需要有寬廣的包容心，才能理解並欣賞孩子與我的不同。
這些也是我不停努力在做的，每一件可能都是小事，但累積起來，就能打造出構築在我和孩子的心靈當中那座堅固的橋樑。
我非常享受每天晚上睡前的談心，即使正在餵奶，當忙一個段落，即使晚了20分鐘，我也會到她房間去陪她聊天，對我而言，陪伴菲寶是非常重要的事，即使有了二寶，這件事也沒改變過。
等到有一天，當菲寶茁壯了，我會放手讓她去飛，而我會永遠記得，與她日夜相伴的-這段幸福的時光。
- Sep 05 Sat 2020 18:21
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老公是家庭中的CEO-婆媳問題的關鍵人物
接續上篇，如果說把婆婆當合夥人，共同經營一個叫"家"的事業，而事業的成與敗，絕對關係到一個不可或缺的關鍵人物，那就是CEO-執行長，而擔任這個角色的，不是別人，就是你的配偶。
我們只要把家庭想像成一間公司，然後老公是CEO,就可以知道老公的角色有多重要。
假設一下，如果一個CEO經營公司總是置身事外，消極逃避，好像一點也不了解內部員工和公司願景，更不願意努力排解內部爭議，任憑員工惡鬥(簡言之就是擺爛)，那這間公司不倒也難!
自古以來，婆媳關係就是千古難解的習題，如果是在以前的時代，男生真是樂得輕鬆，完全是婆婆的天下，媳婦只有聽話的份，如果不聽話，不只家規，連街坊鄰居都能教訓妳。
- Sep 04 Fri 2020 23:59
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媳婦們!請把婆婆當合夥人，別當家人
和朋友聊天時，當我提到我現在與公婆同住時，多數人總是會露出驚恐或是不敢相信的眼神(70%)，少數的會表現出佩服的表情(30%),好像現在和公婆同住是多麼勇敢和了不起的事(笑)
更何況，我還是帶著跟他們家沒有半點血緣的菲寶一起住進去，也難怪我的朋友們驚訝指數簡直破表。
其實，以前我也是堅決"不和公婆同住"這一派的。但是為什麼後來卻改變了呢？
簡單來說，是基於以下幾點的考量:
- Aug 31 Mon 2020 18:21
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菲寶9歲了-曾經發生的事，我沒忘。
這一次，我是因為懷孕才結婚的，是在計畫中的孩子。
打從我懷孕，菲寶爸就很開心，每一次的產檢，他必定請假陪同，所有的營養品，各種寵愛老婆的商品(族繁不及備載XD)都二話不說的買單，痛苦的13小時待產，他沒有離開過我身邊，緊握著我的手幫我加油。
現在想起來，還是覺得甜甜的。(但不想再來一次,懷孕真的很累，生產很痛，餵母奶簡直要瘋掉)
然而，我也沒有忘記，在9年前我生下菲寶時，是完全不同的經歷。如果要用一個詞來形容，就是"孤單"。
從懷了菲寶後，男方找藉口送我回家，我一個人產檢，看育兒書籍，一個人吃飯，睡覺，沒有噓寒問暖，只有冷漠疏離，那時心裡還抱著盼望，一直安慰自己，這也許只是暫時的，畢竟男方事業很忙(其實那時心裡已經有底了，只是還不想面對...)
- Aug 11 Tue 2020 14:43
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孩子說謊，我很開心?!
菲寶一直是一個獨立自律的孩子，因為我不喜歡當一個"老媽子"(意指什麼事情都幫孩子打理好),所以我很早就讓孩子學會自己起床，自己整理書包和餐袋，自己洗碗洗手帕(現在還多了弟弟的圍兜)回家作業從來不用我催她寫，我讓她自己規劃寫作業，打電動，洗澡的時間，連何時起床，轉幾點的鬧鐘，都是她自己決定的。
我信任她，她也一直讓我很放心，從入學以來從不用我擔心。
我通常是睡前才會看她的聯絡簿，順便看一下作業寫的怎麼樣(通常她會把作業夾在聯絡簿裡)，結果某一天晚上，我發現夾在聯絡簿的作業少了一樣。
我:咦，怎麼沒看見這項作業?
- Aug 07 Fri 2020 00:04
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這篇不是閃文(加菲的線上讀書會招收組員)
我昨天問菲寶爸:"和我結婚，你有後悔嗎？"
他說:沒有啊！
我:我那麼不討你爸媽喜歡，你不會覺得很辛苦嗎？
他:不喜歡又不是結婚後才不喜歡...(喂~~)這就是你啊！
我:是喔！
他:這就是你吸引我的地方吧！或許，某個程度上，我希望能成為像妳一樣的人吧！
我:我這樣的人?真的嗎？
他:就是即使身邊的人都不看好，仍然可以堅持自己信念。我想過好幾次，如果換做我是以前的妳的情況，也許我會選擇放棄堅持自己的想法吧！
我:可是你沒有放棄我呀！(指當初他家人超級反對我們的事)
他:就是妳改變了我啊！
痾，事實證明，真的是我帶壞他耶!XD
菲寶爸雖然很有自己的想法，但是由於原生家庭的教育嚴謹又保守，相當在意孩子"聽不聽話""有沒有教養",而且許多觀念是完全無法撼動的，所以貼心的他常為了家庭的和諧所以被迫放棄自己的想法。
而我，因為從小就自覺不被喜愛，而且我認為我無論做什麼都無法改變這個事實，所以我很早就對符合別人期待這件事興趣缺缺，當然，讓別人討厭和失望，一開始我也覺得很在意，感到抱歉，但後來當我發現很多人都是希望別人滿足自己的期待而提出要求，但是一旦滿足了一個，就會有下一個，永無止盡...
這樣，還能過自己的人生嗎？
為了平衡自己內在和現實世界的衝突，也想從這種想被認同又求不得的矛盾中解脫，我進入了new age的世界。
閱讀new age相關的書籍打開了我的視野，透過書，我發現原來我們從小被灌輸的價值觀，是建立在一層又一層的社會制約上的，這些觀念企圖不讓我們發現真正的自己，而心甘情願扮演他人所期待的角色。
社會的制約對男女有雙重標準，女性不敢表達心聲，而且必須為別人好，甚至，我們認為我們做任何事都要經過別人的認可和允許，而不管"真正的妳"到底是什麼樣子。
我看了書才知道，如果我永遠都透過別人的眼光看待自己，用別人的標準衡量自己，我就永遠都擺脫不了比較，罪惡感，羞恥和恐懼。
那我該用什麼眼光看待自己?我認為唯一正確的眼光，就是認真看待自己存在的價值，找出自己的優點，並且好好生活。
老實說，我當年未婚生子，是真的完全不在意他人眼光，而且我還期許自己能繼續進步，不是狂妄，而是我已經揭穿了這個騙局。
一切都是閱讀的功勞。
我要感謝我前男友的"狠心",因為我不願配合他，所以他告訴我這一切都是我的錯，告訴我沒有人會跟我一樣，企圖想讓我"知錯能改",再次成為乖巧聽話的俘虜，他想讓我知難而退，自願交出女兒，我才徹底清醒。
抱歉，我不玩了！你吃屎吧！(誤
如果藉由我的故事，能傳達些什麼給妳，我會希望妳能看淡別人對妳的任何評價和看法，甚至可以完全不在乎它。
因為唯有這樣，妳才有能力和能量去做想做的任何事，妳絕對有能力比現在更好!
而且唯一能認定什麼是"更好"的，只有妳自己，而不是除了妳以外任何人。
我還在這條路上，希望能持續推展這個想法，如果您願意一起同行，歡迎加入:加菲的線上讀書會(line群組)，每週一次，我會選一本書進行導讀，(每本書讀完的時間不一定),並幫大家做重點摘要，這些書深深影響著我，現在我想把它們分享給妳們。
讀書會的組員也可以互相交流彼此想法。願意加入的請+1，讓我們一起交流吧!
(雖然我不想限制男女，但選書的主題多半會比較適合女生喔！)
- Aug 05 Wed 2020 14:11
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加菲的國考小學堂-我的考試技巧
- Aug 05 Wed 2020 14:06
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加菲的國考小學堂-打破國考的迷思
- Aug 05 Wed 2020 13:53
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- Jul 08 Wed 2020 08:34
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骨子裡還是單身
剛進入婚姻不久，我就深刻感受到，婚姻對感情是有殺傷力的，尤其我們還跟公婆住....(以下省略一萬字)
婆婆把兒子帶得很好，我很感謝她，但是相對的，我也隱約可以感受到她對於我有很多的期待。
心情莫名的覺得煩悶，但是和公婆住，很多心事只能藏在心裡，尤其是老公最近加班加很晚，常常都是我和女兒一起照顧弟弟，等他回到家其實女兒也要睡了，我把弟弟交給他後又忙著處理家務，匆忙的洗完澡，已經12點多了。
我說的是好多夫妻的日常啊！(尤其是二寶還是嬰兒的階段，這感覺很正常)但是這樣的日子長時間過下來，還是難免覺得好疲憊，因為兩個人幾乎都沒時間好好說話甚至放鬆一下。
